Cómo ser insoportable (How to be annoying).

• Toca la batería en todas las superficies disponibles.
• Canta la canción de Batman una y otra vez sin parar.
• Esconde los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
• Escribe el final de una novela en la primera página.
• Ajusta las alarmas de los relojes a cualquier hora.
• Aprende código morse y habla en público con tus amigos utilizando "Beeeep Bip Bip Beeeep Bip..."
• Deja un disco de Nine Inch Nails en el estéro de tu abuela, con el volumen apropiadamente ajustado.
• Prueba en público qué tan despacio puedes imitar a una rana.
• Cambia de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
• Comienza todas tus oraciones con "ooh la la!".
• Levanta a tus compañeros de cuarto con "Lou Reed's Metal Machine Music" todas las mañanas.
• ESCRIBE SÓLO EN MAYÚSCULAS.
• escribe sólo en minúsculas.
• tampoco uses signos de puntuacion
• Paga con monedas de a un centavo.
• Cose campanas a toda tu ropa.
• Repite todo lo que te dicen como una pregunta.
• Repite constantemente: "¿Escuchaste eso?" "¿Qué?" "Nada, ya pasó".
• Antes de comer, pasea por el restaurant preguntando a los demás su parecer sobre la comida.
• Deja propinas en moneda Boliviana.
• Exige que todos se refieran a tí como "Conquistador".
• Acopla bien fuerte todas las piezas planas del Lego.
• En el lavadero usa una máquina para cada media.
• Usa una capa que diga "El magnífico".
• Párate detrás de cualquiera que esté leyendo y haz "mmmmm.... ajá".
• Termina la canción de las 99 botellas de cerveza... y empieza de nuevo.
• Maneja con la señal de giro encendida.
• Imagina que el mouse es un comunicador y hábla a través de él.
• Intenta tocar William Tell golpeando los dedos en tu barbilla. Cuando estés cerca del final anuncia "no, me equivoqué" y empieza de nuevo.
• Ponle "Perro" a tu perro.
• Dile a los demás que existen sólo en tu imaginación.
• Pregunta a los demás de qué sexo son.
• Responde constantemente "eso es lo que tú piensas".
• Lame el relleno de todas las Oreos y colócalas de vuelta en el paquete.
• Habla con acento extranjero.
• Interrumpe un largo chiste con "olvidé el remate, pero era muy bueno".
• Sigue a alguien limpiando todo lo que toca.
• Canta canciones pegadizas cerca de tus compañeros de trabajo.
• Miente obstinadamente acerca de cosas obvias como el estado del tiempo.
• Haz "beep beep" cuando una persona obesa retrocede.
• Deja el árbol de navidad hasta septiembre.
• Cambia tu apellido a Aaaaasmith para conseguir la gloria de ser el primero en el directorio telefónico. Dí que es un apellido hawaiano y obliga a los demás a pronunciar cada "a".
• Apunta a los autos con un secador de pelo para ver si disminuyen la velocidad.
• Mastica los lápices que pides prestado.
• Inventa jerga sin sentido en las conversaciones para ver si la gente te sigue.
• Usa un MONTÓN de perfume.
• Escucha discos de 33 revoluciones a 45 indicando que la es necesario porque tienes un "poder de procesamiento superior".
• Termina todas tus frases con "de acuerdo a la profesía".

• Pide al mozo un asiento extra para tu amigo imaginario.
• Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo, mientras anotas en un block. Si te preguntan, murmura algo acerca de "perfiles psicológicos".
• Repite incesantemente trabalenguas insoportables como "tres tristes tigres".
• Quédate mirando la estática del televisor y jura que puedes ver una "imágen mágica".
• Selecciona 50 veces la misma canción en la máquina de música de los bares.
• Acumula estática y ve por víctimas.
• Finaliza tus frases con una entonación neutra, produciendo silencios con la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
• Nunca establezcas contacto visual.
• Nunca rompas el contacto visual.
• Anuncia el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
• Construye tu propio tricorder y escanea a la gente anunciado los resultados.
• Relata cada acción de una persona como si fuera un encuentro deportivo.
• Dispara números al azar cuando alguien cuenta.
• Corta elaborados "círculos misteriosos" en el césped de tu jardín.
• Prepara citas para el 31 de septiembre.
• Invita un montón de gente a fiestas ajenas.
• Borra todas las líneas del archivo .newsrc de alguien menos alt.sex.fetish.hamster.duct-tape.
• Abrocha papeles al medio de las páginas.
• Invita a salir a 800 operadoras telefónicas.
• Coloca en alquiler un video que sólo contenga advertencias antipiratería del FBI.
• Abrocha detectores antirrobo a la espalda de la gente.
• Al comprar comida en el auto especifica claramente que es "para llevar".
• Compra hilo dental sabor a menta sólo para lamerlo.
• Toca la bocina y saluda a desconocidos.
• Vístete siempre completamente de naranja.
• Usa los pantalones al revés.
• Rechaza una mesa en el restaurant y quédate junto a la caja comiendo caramelos.
• Compra conos naranjas y reordena el tránsito.
• Escribe "X - Tesoro enterrado" en varios lugares del mapa de alguien.
• Informa a todo el mundo de tu propia teoría conspirativa acerca del asesinato de Kennedy/OVNIS/OJ Simpson.
• Enciende bengalas en una torta de cumpleaños.
• En navidad, canta "Jingle Bells, Batman smells" hasta que te detengan.
• Haz cabriolas mientras caminas siempre que sea posible.
• Maneja por la mitad de la calle.
• Átate a las paredes, indicando que no quieres caer en caso de "que venga el grande" (terremoto).
• Poda los árboles con figuras sugerentes.
• En una presentación, cada tanto mueve tu cabeza como la de un perico.
• Canta siguiendo al intérprete en la ópera.
• Corta el pasto con tijeras.
• En un recital de poesía, pregunta el por qué de cada verso que no rima.
• En un torneo de golf, haz "swing-batatatatatata-suhWING-bateador!"
• Deja la impresora en modo itálico-comprimido-apaisado-cirílico.

El original, aquí. La traducción es mía.